Mi rito de iniciación

En este escaparate de mí mismo que son estos blogs- que muchas veces pecan de sermoneo y prescripciones- servidor parece que compensa su crítica a todo de unas tardes, con el mostrarse tal como uno excesivo y ridículo es, otras mañanas. Así, no deja de haber un apartado para las memorias o la autobiografía, y parece también que queda poco espacio para mi intimidad, aunque no sea del todo cierto, ya que estoy aprendiendo a tenerla.

De este modo contaré más episodios de mi devenir que explican mi singularidad y mi falta de pluralidad.
A los 17 años, en el verano de 1994, me cité conmigo mismo para revisar filosóficamente los principios de mi vida, que me habían educado. Tal cual. Acabados el curso académico, la temporada de baloncesto, los cursos de idiomas... dormía de día en mi casa de Calafell y por la noche revisaba libros de filosofía, religión, ensayos y monografías, por tal de ser yo quien escogiese en lo que creer y guíar mi vida, y no lo que me habían inculcado o enseñado.

Mis amigos mientras tanto jugaban a volley en la playa y salían por la calle de Vip´s. La gente que se enteraba se quedaba bastante estupefacta y no sé si me miraban con parte de admiración o con algo de temor.
Las conclusiones de ese retiro fueron aristotélico-tomistas: observación de la regularidad de la naturaleza y consecuente extracción de la existencia de un sentido, reconfirmando ese sentido como el Dios Regulador, equivalente al aprendido en mi escuela religiosa, Maristas; pero eso sí, no creyendo en la necesidad de la venida de un Jesucristo que parafrasease al Dios de la naturaleza en versión homo sapiens.
Tres veranos más tarde aparecería Friedrich Nietzsche y Astrid Mestres, y se cargarían la existencia de Dios, teórica y biográficamente cada uno.

Pero decía, que como aquel que elige o da a luz o diseña, la forma de vestir de sus creencias, intenta también ser mucho más consecuente con ellas, e intenta ser practicante de lo que ha diseñado. Entonces empecé a sufrir las rozaduras de un mundo que no cabía en mi Dios. Con la misma determinación que Sören Kierkegaard, y sus obras La enfermedad mortal, Temor y temblor, El concepto de angustia, intentaba vivir en consonancia a un mundo proviniente de Dios, y me acabé jodiendo la vida, el mundo era más grande que ese Dios.

A partir de forzarme a querer a una persona porque era consonante con mis ideas, desarrollé una crisis aguda y continua de ansiedad intensa durante 3 meses seguidos. Mi inconsciente no tragaba con eso inventado, y no paraba de enviarme imágenes de mí suicidándome, cosa que mi cuerpecito y mente entonces de 19 años no sabía controlar y se cagaba vivo. Se llama suicidofobia, y no tomé ninguna medicación. Hasta que no descubrí la ironía, no supe domar esos pensamientos. Desde entonces nunca más he vuelto a tener ansiedad, pero también porque no se puede llegar a tener más ansiedad, estoy vivo de milagro.
Nueve meses más tarde, en el verano, el mundo me seguía pareciendo estéticamente un lugar triste, sólo por el eco de esa vivencia agónica, porque aún no se habían secado algunos conductos fisiológicos, porque mis neurotransmisores habían descargado de un forma bestia y todavía quedaba ese eco de la agonía.

A pesar de todo, sonrío al recordar esa suicidofobia. Porque me hizo cambiar mucho, y fue una revolución de mi inconsciente, para hacerme mejor individuo. Menos tímido, más abierto, más flexible, tremendamente irónico, un nuevo Jordi también había nacido tras el parto. Un rito de iniciación necesario. Entonces ya podía digerir Nietzsche, reírme de todo y de mí, mirar a la verdad de una forma más cruda
(continuará en algún momento