Quinta parte de "Mañana deconstruida entre soneto de Espronceda fileteado"

Y qué pasa en aquí, en este blog?? Que se va a volver un monotema de Umbral, o qué? No me exageren, la gente ve tres perros dálmatas seguidos, y ya empieza a eculubrar sobre ello, aunque sea una imbécil ilusión de si va a venir el cuarto en las próximas horas.
Nuestra mente cose los puntos suspensivos de los acontecimientos, como pasadas de frenada de las cosas en nuestra cabeza, y muchas veces lo hace con un fin inadaptado. Por relleno neurológico.

[…] Tras atender unos clientes que se llevaron aceites y vinagres.

Pues acabo de bautizar con “el pipas” a un aceite. En una tienda tiene que haber empaque.
Oli de pipes de carbassa d´Estíria, el pipas.

La luna en el mar riela, creo que cuando muerto y enterrado, si alguien pusiera una sonda tectónica a la electricidad de mi cerebro, alguna descarguita habría, y soltaría estas pústulas comodines que se nos quedan como tics del lenguaje.

En la lona gime el viento, y ahora podría continuar y estamparle a este escrito, a este vomitado afortunado, un título en la cabecera bien postpoético y tal: Deconstrucción de una mañana con soneto de Espronceda fileteado.
Pero no. Los postpoéticos y gente progre de disfraz, sí que no tienen alma, aunque hagan que todo en ellos huela a alma. Un aerosol aromático químico los rocía.
Su acta de nacimiento, es lo Mac y lo Apple, pero pese a conservar ese sonajero de por vida, ahora todos somos un poco apple, sin tener que haber sido pioneros de ello. Oh, pioneros de apple, aún os creeréis que vosotros lo inventastéis, o que Steve Jobs es el profeta.

Falta un líder del mundo, o sea, mediático, se ha de pasar por ese filtro sí o sí a estas alturas de los siglos, que veramente sea excelso, ejemplar, magnético, carismático de cojones. Creo que con la mitad de ello, el estómago de las masas ya haría vacío, y ante tan bajo nivel precedente, bastaría la mitad de ello para catapultar a un nuevo líder.

Somos una manada de ovejas seculares sin perro,
Que hasta hemos olvidado que hubo perro.

Y cuando aparezca un collar sólo de uno,
tiritaremos de contemplación sobre la nada de la
infinita escalera de caracol
subida con suelas de amnesia.

Ay que se empieza a cinestesiar de lado.

[…] período de cosas

E iba a poner otra idea pero la he ido a despedir a la calle. Ha ido tan rápido, que no he logrado retenerla y le he dado un adiós sonriendo en la calle.

No, la rentengo, le vi el dorsal, todo lo dorsal.
Que iba a eruptar todo yo, y empezar un texto porno, empujado por una canción que iba a poner en la gramola de hoy, el youtube. Pero no ha puesto nada la canción. No ha rasgado ninguna cuerda, ningún nervio de lo sexual. Porque lo sexual también tiene nervios. No es el único órgano que funciona sin inervar, señores católicos dosmilañeros de la esquina.
Porque al final la gente propone eso. Falacias.
Desmontables si se les vapulea donde le duele a su esqueleto de idea.

¿Alguien había notado que Muchachada Nui nace en una casa donde se cultiva maria?
Tendría que ser obvio para muchos de ustedes fans, ignorantes de la María, la verdadera virgen.

Los niños de Fátima fumaban? La epilepsia de San Pablo no generó lo del caballo? Mejor dicho, su base neurológica epileptoide?
Porque que yo sepa sólo iba a caballo.

El cristianismo. No sé si el arte o la filosofía morirán, pero el cristianismo te digo que sí. Existirá sobre la faz de la tierra un día e que muera, el último cristiano. El último creyente de este movimiento cultural requetegigantesco. Pero acaecerá como aquellos militantes del zoroastrismo, que hoy en día es una especie de euskera de la verdad, extinguible y bizarro.
Jesús de Nazaret era travelo.
Me permito la frase anteriro como mera chirigota, filosofía de chirigota. Ofensiva aún. Para ir cantando por las calles “Jesús de Nazaret eraa traveloo”, de forma cachonda, paragaditana diría yo, en plena fanfarria. Pero hoy en día es ofensivo y pido disculpas. Porque el respeto es no violentar, no pisar sustentos del otro por el mero hecho que uno no los valore, pero se les reconoce en el otro un papel de primer orden que lastimaría y jodería al otro.

Es más, me cae bien muchos cristianos. Carmen, por ejemplo, que me lees y que bien me caes. Soy tu Nietzsche de llavero, ese que uno tiene en el bolsillo olvidado, pero que al sacarlo le seduce y le violenta, pero se acepta y uno/a se lo vuelve a meter de llavero se su bolsillo.

Y Mònica se cela mientras me ve escribir, y también quiere un llavero. Papá yo también quero bolsa de patatas como mi hermana, ayyy. El llavero de Mònica? Pues ella es muy fan de mi escritura, un llavero sobrado de presidenta del clú de fans, con miles de pegatinas horarias con ella, que es la que me aguanta, aunque en conducta tampoco llevo muchos cates.

Y quién quiere más llaveros? Pero llaveros con implante, buenas y macizas arándelas de llaves que no abren trasteros sino buhardillas, compremélos oiga, con implante, implante llaveril en vena que se hace uno con el cuerpo, prótesis orgánicas con roscas para complejos y velcros ponefines de rasguños de los adentros, santamariedades varias, extractos de carne abstrusa, cabello de huellas pisadas pero sin haber sido nunca vistas, chochonas filosóficas de gran calidad, juegue señora juegue, un llaverito, no quiere usted un llaverito?
Leánme, que a cambio de un llavero personalizado en su mente, me dan unas monedillas para comer e invertir en viajes, que es un gasto deducible, pues en pura inversión en muebles de la cabeza, unas monedillas ustedes y yo puedo ir esta tarde a Cancún, que con la arena de allí y la tropicalidad uno vive en balneario las horas de por vida, desde muy joven, muy mimado por la vida, pero yo sólo lo piso una semana y me voy, no se crean que abuso. Lo sé, propondré al gentil Zapatero de turno que en lugar de 400 euros del IRPF, lo use en un viaje a Cancún para cada españolazo, que se deje de abstractos, que queremos tangibles, que no me haga pensar en qué se gastan, que me ponga en la Riviera Maya de una patada, y me devuelva tras-balnearizado.
Lucharé por proponerlo si alguna vez me entrevisto los terceros jueves de mes con algún presidente del Gobierno.
Hasta entonces, que pasen un feliz día.